Muy lindo y todo... pero muchas veces me pregunto qué se sentirá quererme en silencio, qué se sentira tener que callarse y aguantar tanto estar con alguien pensando en alguien más por tanto tiempo?; cómo las personas no expresan lo que sienten?... debe ser verdad lo que tanto me critica mi mamá... no debería ser tan transparente ni tan clara cuando digo las cosas, "no son cosas de señoritas" y los hombres pierden el interés... ja...ja...ja; tengo que callar lo que siento y no decirlo cuando lo siento por esperar "el momento adecuado", o hacerme ver "más interesante", así como cuando me dicen que no publique fotos de mi cuerpo sin poca ropa porque pierdo mi valor y mi dignidad como mujer, porque no me van a tomar en serio... mi cuerpo, mis fotos, mis sentimientos, son mi problema, siempre y cuando no interfiera con los demás... y realmente a estas alturas de mi vida a nadie le afecta sí tengo una foto sin ropa, sí quiero a alguien que no vive cerca de mi, sí le repito de mil maneras lo mucho que me gusta y cuánto lo quiero aún... ya no me preocupa que todos sepan quién soy... "puede que no te haga falta na´... aparentemente na´" Maluma - no estoy para mentirle a nadie, y menos para ser infiel conmigo misma, tengo claras mis prioridades, mis intenciones, mis deseos, a quien quiero a mi lado, y si no puede ser, por lo menos sé lo que quiero... no voy a aparentar olvidar mis recuerdos... los más hermosos... los más dolorosos, los que me partieron el alma en dos... los que decidieron regalar un poquito de mi corazón a su imagen... porque su presencia nunca estuvo acá.
Como pueden decirme que es dificil olvidar mis ojos? deberían decirme como olvidar una mirada, no el color de unos ojos, sino una mirada oscura llena de brillo, nobleza, una belleza infinita, un color oscuro que invade de luz mis ojos claros... podría sentir más perfección? a veces creo que a eso se refiere Dios con la perfección, a esos besos, a esos ojos, a las huellas que suavemente tocan mi hombro cuando tiene alguna duda, y yo solo respondo con cualquier tontería para ver su sonrisa...porque fácilmente podría ser su payaso personal, chistes, besos, juegos, tonterias, poesía, pintura, podría ser una cajita de herramientas de emergencia para ver siempre su sonrisa y un pétalo para limpiar alguna que otra lágrima que derrame sin querer.
Quizá algún día todos sabrán que nunca quise, no quiero ni querré guardar silencio, pero solo lo hago para no destruir a alguien más, que no soy quien realmente soy, porqué sé que detrás de mi hay todo un ejercito luchando y dando su corazón para que yo pueda tener esto... para que pueda volver a ser una persona normal... no quiero volver a querer ser una persona NO normal, pero no puedo, ya he tratado de entrar sin dudas a esa cárcel llamada normalidad...quiero escapar de todo, quiero poder ser yo, quiero ser libre de expresar lo que pienso, lo que siento, quiero no tener miedo de amar mi físico, mi inteligencia, mis emociones... pero... he aprendido que lo importante debería ser lo que los demás quieren ver, y nadie quiere ver a una persona como yo, porque Dios se apiadó de mi, y me dió todas las heramientas para crear una vida... es tan piadoso que me dió este gran hábito de la escritura, para que pudiera escribir sin miedo, para que pudiera esconderme y decirle a las personas, a aquel a quien quiero hablarle, a ellos, a ellas, que esta soy yo, un pequeño embrollo que debe quedarse guardado donde lo escondí hace ya muchos años.
Quiero ser una caja de herramientas para las personas, quiero poder servir a los demás, no quiero tener que seguir siendo una carga, no quiero seguir teniendo que recibir ayuda, quiero poder ayudar a todos, ser un pañuelo para llorar, un chiste para reir, una amiga, una hermana.
Ps. la imagen de siempre... la liberadora
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